5 juhtumit, mil laps saab isaks või emaks

Pereprotseduuris on see tuntud lastekasvatuse mõiste kui poeg, tavaliselt vanem vend, asendab isa või ema erinevatel põhjustel see roll, vastutus ja funktsioon. Üks asi on paluda kodus ja teises riigis rohkem koostööd, et jätta tema vajadused ja nõudmised noorukiks, kes ületab noorukiea, saada oma vendade isaks või emaks või paarikaaslase usaldusisikuks.

Lapsi tuleb alati vaadelda kui lapsi, mitte võrdseid või sõpru või kolleege. Meil vanematel on vaja meie vastu tänulikkust, samas kui me näitame neile armastust, usaldust ja toetust nende nõudmistele ja vajadustele. Kuid mõnikord saame me muuta ta isaks või emaks, kui see funktsioon ei vasta temale, riskides tekitada tasakaalustamatust tema isiksuse terviklikus arengus.

On tõsi, et räägime noortest poistest, kes lahkuvad noorukieas. Neil on suurem küpsus omada suuremaid kohustusi kodus, kuid me ei tohi kunagi unustada, et nad on lapsed.

1. Vanemad vanemad, väsinud või ületöötanud, kes süüdistavad oma vanimat poja kui väikeste isa.

2. Ühe abikaasa surm. Kui isa sureb, võtab vanem mees endale vastutuse. Kui ema sureb, omandab vanim tütar selle rolli.

3. Vanemad, kellel on halb suhe, lahutatud või lahutatud. Laps saab teise abikaasa usaldusisikuks emotsionaalses toetuses ja kohtleb teda võrdsena, mitte näeb teda lapsena.

4. Ühe abikaasa haigus. Vanim laps võtab hoolduse, kaitse, õpetamise, piiride seadmise jms ülesanded. ülejäänud vendadega, sest teine abikaasa on tema partneri hoole all.

5. Puudega laps. Tervet pojale antakse isa vastutus oma haige venna jälgimisel, väljaspool tema võimeid.

Vanemad või ületöötanud vanemad

Vanemad, kes on olnud viimase 40-aastase lapse või kelle tööpäevad on väga pikad, ei tohiks unustada eeldust: lapsed peavad alati nägema vanemaid. Vanem vend on alati tema vend, teda ei näe väike isa isana, isegi kui ta täidab selle rolli. Lisaks võib see peamine missioon põhjustada konflikte vendade ja problemaatiliste suhete vahel. Üks asi on küsida vanimast poegast toetust oma nooremate õdede-vendadega mängimiseks, aidata neil erinevates ülesannetes, kui vanemad ei jõua, väga positiivne koostöö noorte küpsuse ja vajalikkuse saavutamiseks igas perekonnas, ja üsna teine on anda see funktsioon midagi süstemaatilist.

On uuringuid, mis näitavad, et kui vanemad ei arva, et nende juhtimisel on nende rollis juhtiv roll, võib neil esineda erinevaid psühhopatoloogiaid, eriti käitumishäireid ja ainete kuritarvitamist.

Ühe abikaasa surm

Ärge kunagi ütle oma pojale / tütarele pärast isa või ema surma: "Nüüd oled sa isa, nüüd olete ema". Poeg on alati poeg ja isa on alati isa, isegi kui ta ei ole maa peal. Surmatud abikaasa olemasolu säilitamiseks on mugav meeles pidada, kuidas ta selles või selles olukorras tegutseb.

Millised probleemid võivad tekkida? Nagu eelmisel juhul, siis vanemate laste sügavale stressile ja ärevusele pingeline suhe õdede-vendade vahel: "Ma teen nagu ema, ma olen isa kõrgusel?", Mõtleb ta. Vanim poeg võib oma nooremate õdede-vendade üle käia ebapiisavalt, võttes vastu despootilise suhtumise, luues konfliktid vennalike suhete vastu. Nooremad lapsed väljendavad omakorda ambivalentseid tundeid, ühelt poolt tänulikkust ja lojaalsust, sest vanemad on võtnud rohkem vastutust, kuid teiselt poolt, kuna tema vend ei ole enam tema võrdne, ei ole enam sama kohustusi ja õigusi.

Teisest küljest võib vanem poeg tekitada ärevust, kui ta näeb oma ema või isa kurb, vastumeelne, kes tahab võtta rohkem vastutust kui ta väärib. Selle missiooniks on nendel juhtudel teha koostööd ja toetada vanima pojana, selle omaduste ja puudustega, mitte surnud abikaasa vooruste ja puudustega.

Vanemad, kellel on halb suhe või eraldatud

Kui paari vaheline suhe on halb, konfliktne või on eraldatud, siis mõlemad kannatavad arusaadava afektiivse tühjuse all. Nad peavad selle emotsionaalse lünga täitma, asendama. Aga armastus vanemate ja laste vahel erineb sellest, mida paar peab tunnistama. Isa on ülalpool. Armastus, mille poeg saab oma vanematelt, on juhtiv ja autoriteetne, mitte kunagi võrdne.

Sel põhjusel peab mõjutatud abikaasa täitma selle emotsionaalse lõhe teise täiskasvanuga: vend või õde, sõber, nende vanemad, kui nad elavad jne, kuid ei muuda oma lapsi kunagi oma usaldusisikuks, nende võrdseks.

Teisest küljest ei saa paar kunagi oma laste huvides unustada, et nad peavad alati andma neile teise vanema näitaja parima võimaliku pildi, sest laps peab kasvama, teades, et tal on hea isa ja hea ema. Lisaks põhjustab teise abikaasa kriitika lapsele kahju, mis lõpuks pöördub selle vastu, kes neid teeb. Laste lahutamatule arengule on väga negatiivne teha isa ja poja koalitsiooni teise abikaasa vastu.

Teine vastuoluline olukord on perifeerne isa. See on mees, kellel on perekonna igapäevasel ja afektiivsel elul vähe kohalolekut. See asjaolu sunnib ema hõivama kõik ruumid ja jõuab otsima "asenduslikke vanemaid" ja üks neist on vanim meessoost laps, kes asendab isa rolli tüüpilisi funktsioone, nagu need, mis on seotud korra ja normidega.

Haige paar

Haigusel on võimalik mõjutada paari olulisi aspekte, mis põhjustavad olulist tasakaalustamatust. Nendel juhtudel võib vanem laps nende vanemate puudumise tõttu asendada vanemad, kuna tervislik abikaasa hoolitseb haigete eest.

Sellistel juhtudel on avatud suhtlemine hädavajalik. Paaridel on teatud tendents, kus on oluline terviseprobleem, et säilitada pealiskaudne suhtlus. Siiski on näha, et need abikaasad, kes on oma abikaasa emotsionaalsest seisundist rohkem teadlikud, on suhtega rohkem rahul, tõenäoliselt seetõttu, et nad aitavad tundeid väljendada. Vanema pojaga peate säilitama ka cavatud suhtlemine. Nagu varasematel juhtudel, peame paluma kõigil lastel rohkem koostööd kodus, kuid mitte ühe vanemate asendamiseks.

Haigus peate esmalt eeldama "meie probleem"- paariprobleem, et hiljem läheneda sellele lastele ilma probleemi mõõtmiseta ja ilma alahinnata, vastavalt iga lapse vanusele. Lisaks on nii tervislik abikaasa kui ka haige isik väga hea psühholoogiliselt, unustamata oma isadefunktsiooni, unustades haiguse.

Puudega laps

See juhtub siis, kui tervislik laps peab võtma oma haige venna eest hoolitsemise ülesanded ja need ülesanded on liiga suured, sest nad võtavad temalt aega oma vanuse tegevuste teostamiseks.

See koormus võib tekitada ärevust, stressi ja isegi pikemas perspektiivis omaenda venna tagasilükkamist, et leida raskusi selle vastutuse jagamisel.

Marta Santín
Nõuanded: Juan de Haro, pereterapeut