Saalomoni sündroom: võtmed, millega ennast ei alahinnata
Inimesed on seltskondlikud, teatud määral vajame teisi, et nad tunneksid end turvaliselt, toetatuna, integreerituna ... ja see vajadus on see, mis sageli määrab, kuidas me igas olukorras käitume. Mõnikord me ei ole ise ebakindluse või kartuse tõttu, mida teised mõtlevad. Kui te tavaliselt püüate märkamatult edasi minna, ütleme teile, kuidas vältida sattumist Saalomoni sündroom ja võtmed, et ennast alahinnata.
Kindlasti oleme kõik kogenud olukorrad, kus rühm hindab isikut, kes ei sobi, normi vastu, et ei tee temalt oodatust jne. Me oleme isegi suutnud ennast edasi anda, mitu korda oleme olnud ühiskondlikul kohtumisel, sõprade, perega, kaastöötajatega ja kui on jõudnud aeg, et me ei ole julgenud anda oma seisukohta, võidelda teiste inimeste hirmust hirmust mida nad meist mõtlevad, meid kritiseerima või meid tagasi lükkama.
Mis on Saalomoni sündroom?
Me võime määratleda selle Saalomoni sündroom kui nähtus, kus inimesed ei püüa välja paistma, mitte teistest eristada, võtame isegi otsuseid, jättes kõrvale selle, mida me mõtleme või mida me tahame hirmust selle pärast, mida nad ütlevad, kritiseerivad meid või tunnevad, et grupp on neid tagasi lükanud.
Solomoni sündroomi põdevatele inimestele on iseloomulik madal enesehinnang, enesekindluse puudumine ja kalduvus võrrelda pidevalt teiste inimestega, jõudes vale järelduseni, et nende väärtus inimestena sõltub väärtusest, mida teised neile annavad .
Tõde on see, et me ei meeldi meelitada tähelepanu, me ei tunne end mugavalt meie edusammude üle, kui hästi teeme töös, meie partneriga, ideaaliga, mis on meie maja või tähelepanuväärne, mis on meie uus auto, ja on see, et me kardame, et meie edusammud solvavad meie ees olevat inimest.
Teisest küljest ei meeldi me liiga palju kuulda, kui hästi teised teevad, kui me seda kuuleme, võime meid tungida viha, kurbuse tunnete ja sellest tulenevalt kaldume hukka teiste edu, miks need emotsioonid meid tungivad? Miks me teisi kritiseerime? Vastus on lihtne, sest meid tungib tunne, mida nimetatakse kadeduseks.
Kadedus ja teiste edu
Kadedus on tunne, mida kogeme, kui me tahame midagi, mida meil ei ole, tavaliselt ilmneb see siis, kui me ennast võrrelda kellegagi ja me järeldame, et meil on midagi, mida me ei tee, ja et loomulikult sooviksime seda järeldust tekitada ebameeldivat tunnet, et me viib viha, kurbus, viha jne. See paneb meid ka keskenduma oma puudustele ja tundma end halvemana, sest meil ei ole seda, mida keegi teine sellisel viisil isiklikuks arenguks ja teistega suhtlemiseks raskeks teeb.
Kadedus on see, mis teeb meile nii keeruliseks, et olla õnnelik teiste edu pärast, sest nende edusammudes näeme meie ebaõnnestumisi ja pettumusi. Kuna meie pettumustega on raske silmitsi seista, leiame teed põgenemiseks, hinnates teisi, kritiseerides neid selle eest, et olen saavutanud midagi, mida mul ei ole.
Võtmed, et ennast alahinnata
Sotsiaalsete olenditena, mida me oleme, on tõsi, et me tahame tunda, et me kuulume gruppi, mida me sobime, et me ei ole erinevad, kuid sobitamine ei tähenda oma individuaalsuse unustamist, minu soovide tühistamist mis tahes hinnaga.
Need näpunäited aitavad teil vältida endasse unustamata jätmise viga:
1. Ole kindel, see tähendab, et suudame öelda, mida me arvame, ilma et oleks vaja solvata meie ees olevat inimest, vastasel juhul otsustavad teised meie eest ja me jõuame halvemini.
2. Olge võrdlemisel õiglasemEnamik kordi, kui me iseendaga võrdleme, on meie puuduste esiletõstmine, me peame meeles ainult negatiivseid, mis meil on, ja me unustame võrrelda meie voorusi ja kõike, mida me seda hästi teeme, on palju asju!
3. Olles võimeline ära tundma ja aktsepteerima, mis meid erineb ja pidage meeles, et teistsugune on mitte ainult negatiivne, vaid vastupidi, see annab meile võimaluse teistega jagada ja õppida.
4. Julge olla ise ja armastage ennast selle eest, et armastada ennast tähendab ennast näitama, nagu te olete, ilma karmi või hirmuta.
Rocío Navarro Psühholoog Psicolari direktor, integreeritud psühholoogia
