3 hoiakud konfliktide lahendamiseks
Kui me kuuleme konflikti sõna, kujutavad meie mõistus juba midagi kohutavat, negatiivseid sõnu meelde, nagu viha, kaotus, ärevus, viha, ärevus, viha jne. Ja tundub, et me oleme seda konflikti õppinud halvasti ... mis siis, kui ma ütlesin teile, et konflikt ise ei ole hea ega halb? Kas meist sõltub, et konflikt muutub midagi positiivseks või negatiivseks?
Noh jah, see on õige, see sõltub sellest, mida meie suhtumine konfliktide lahendamiseks sellest tulenevad tagajärjed on positiivsed või negatiivsed.
Konfliktid: mida me mõtleme konflikti all?
Konfliktid ei esine ainult siis, kui me võitleme teiste inimestega. Kui minu huvid ja teise isiku huvid on kokkusobimatud, ilmub ka konflikt.
Konflikt on see, et me seisame iga päev silmitsi, see on osa inimeste vahelistest suhetest, paljud otsused, mida me päeva jooksul teeme, mõjutavad meid ümbritsevaid inimesi, mõjutavad meie lapsi, sõpru , kaastöötajatel * ja konfliktide tekkimine on lihtne, sest inimesed on sageli arvamusel, ootustel, veendumustel, väärtustel või soovidel.
Kogu meie elu jooksul, perede, kooli ja ühiskonna kaudu oleme õppinud erinevaid konfliktide lahendamise viise.
Kuidas konfliktid võivad olla
Sõltuvalt konfliktist, saame eristada kahte tüüpi; intrapersonaalne konflikt ja inimsuhete konflikt.
Me räägime intrapersonaalsest konfliktist kui konflikt on sisemine, see tähendab, et meil on see ise. Need konfliktid tulenevad vastuolulistest veendumustest, vajadustest või väärtustest. Näiteks kui inimene käitub vastupidises suunas, kuidas nad tegelikult mõtlevad või tunnevad.
Inimestevaheline konflikt need on konfliktid teiste inimestega. See tekib minu vajaduste, ideede, arvamuste ja teiste vajaduste, ideede ja arvamustega.
3 suhtumine konfliktidesse
1. Agressiivne suhtumine. Mõned inimesed on õppinud konflikte lahendama agressiivse suhtumise, füüsilise, psüühilise või sotsiaalse vägivalla või solvangu või sotsiaalse vaakumi vormis. Kui me näeme, et inimene takistab või takistab meid saavutamast seda, mida me oleme teinud, on kõige sagedasem vastus, mida need inimesed võtavad oma eesmärgi saavutamiseks, rünnata, püüda jõuda jõu kaudu soovitud soovini, püüavad nad alati võita isegi siis, kui nad peavad unustama teise poole huvid.
Kujutage ette, et inimene, kes on õppinud konfliktide lahendamiseks agressiivse suhtumisega ja kes on oodanud mõnda aega, et kohale tulla, äkki saabub ja tõuseb inimene, oleks selle isiku vastus: "Hei, ma olen sinu ees, sattuge sisse nagu kõik "ta saavutaks oma eesmärgi (esimesena), kuid ta ei kohtle teist isikut austusega.
2. Passiivne suhtumine. Teised inimesed seisavad silmitsi passiivse suhtumisega, väldivad konflikte selle asemel, et seista silmitsi, vältida võitlust, loobuda oma huvidest põhjustel, mida nad arvavad, võib-olla nad on väsinud proovima, võib-olla nad annavad kõike kadunud või ei tunne kõike nägu. Kui inimene väldib konflikte, unustab oma huvid, lõpetab tähtsuse sellele, mida nad soovivad anda teise isiku huvidele rohkem tähtsust.
Ülaltoodud olukorras ei ütleks see konfliktiga suhtumine isikule midagi, laseks tal langeda ... kokku on ainult inimene.
Tõde on see, et ükski neist kahest viisist, mida me oleme õppinud tegelema meie igapäevaste probleemidega, lahendab olukorra mõlema poole jaoks rahuldavalt.
Kui me kasutame vägivalda, siis me unustame teise osa, me sulgeme end ja lõpetame kuulamise, mis on oluline tegur olukorra lahendamiseks, lisaks neile, keda me teistele ja endile tekitame, ja kui me seda ära hoida, unustame end Me ei lahenda seda, me lihtsalt lükkame selle edasi ja on tõenäolisem, et konflikt ilmneb hiljem.
3. Enesekindel suhtumine. Õige lahenduse leidmiseks on kõige parem neid silmitsi seisata, omada enesekindlat suhtumist, mis võimaldab meil saavutada oma eesmärgi austades teise isiku õigusi. Me peame suutma väljendada oma arvamusi ja soove, näidata oma tundeid ja olla võimelised kuulama aktiivselt meie ees olevat inimest, mõistma nende seisukohti, emotsioone, tundeid ja mõtteid.
Ainult siis, kui suudame oma arvamust, vajadusi ja teiste vajaduste mõistmist väljendada, jõuame lahenduseni, mis ei kahjusta ühegi poole, mis võimaldab igaühel rahuldada meie vajadusi ja seega kasvada ja parandada
Rocío Navarro Psühholoog Psicolari direktor, integreeritud psühholoogia
